我愛布莉莎

在友人的ＢＬＯＧ看到她提到這個問題
不由得讓我也想說說這個

我承認，我一向都不是個節約能源的人
這樣說，不是表示我是個很浪費的人
而是，我老是粗心大意，偶爾會因為急著出門而忘了關燈或忘了關風扇關電腦
而他們就這樣的運轉了八小時

當然老是免不了讓人念了個幾句
但我知道自己粗心，所以接受了責備

最近很多地方老是一直提起要節碳
我也順手做起了很多事
出門時會把插頭拿下
天氣不熱能不吹冷氣就不吹冷氣
替弟弟洗澡盡量用淋浴而不使用盆浴
就算用了盆浴也是不要把水直接倒掉而用來洗廁所

在我認為我做的還可以的時候（雖不是很好，但有八十分）
卻有聲音出來了

不是很好聽的責備，因為我是晚輩所以不能...

可是我很氣啊，超氣的，我能怎麼辦呢
存錢快點把經濟搞好，這樣就可以想買自己的家電來使用了

加油吧！詹小姐！

 

＠爸爸

話說我的阿爸在我二十歲前都是難以親近的
今年我三十
所謂的親子關係是從這後面十年來開始累積的

小的時候身體不好
老是在上課上到一半時讓爸爸給接走去看醫生
晚上吃飽後也總是固定去做復建
復建完後他會給我三十元去路邊攤吃鐵板麵
這是妹妹們都沒有的
如今這家好吃的鐵板麵是草屯首屈一指的

二十歲之前
爸爸總是很辛苦的在他的事業上
總是給我們最好的
突然的地震及身體的不適
讓家人的心緊緊聯繫在一起

這幾年我生了個兒子
他總特別的疼愛他
不信－你們看






＠兒子

我老是在說他
這回不提了

最近我發現他很難控制了
有點頭痛

每個人都是他的玩具－（阿嬤．喝牛奶的時候總要摸著對方的臉）


和表哥表姐一起玩－（有發現什麼不一樣嗎？猜猜看，猜到有奬）


超會裝鬼臉










>

＠黃糖糖

和黃小糖是哥倆好一對寶，會一起聯合起來欺負我

 

最近很忙碌，行程滿檔

上星期去了桃園．石門，埔里．暨南
上上星期去了鹿谷．溪頭
這星期要去苗栗．鶴岡

和糖糖父子踏遍很多地方，雖說累人但全家人都在一起，也沒什麼不好的，
更重要的是小王子很受歡迎，凡到之處，笑聲不停

不過，我卻開始想念墾丁了...

台中開了我很喜歡的勤美誠品綠園道，要找個時間走走才是
還想去酒桶山走走吃飯...

人生不就是賺錢花錢，花完了錢想賺更多的錢？！

我住的城市最近常下這種雷雨包
很奇怪的天氣，一側是大太陽，一側又是大雨不停
你住的城市呢？

天天跑去看妹妹樹的ｂｌｏｇ
發現他換的背景真的不錯看
才引起我也到無名開一個
但你知道結了婚的我很忙
所以也沒時間多多更新這

現在很可憐的是
每天早上早起上網
孩子才不會吵我
晚上就早早上床
老是很累睡不飽
我的身體怎變得那麼差呢

突然辭窮
不曉得要說什麼
那就來向大家說

早安

吧

為你帶來的是清新的一天

看看現在這個時間，近七點半

今天六點半就起床了，莫名其妙的醒來睡不著
於是上網到現在，整一個小時

二父子還躺在床上安穩的睡著
房間有一加大雙人床和一小單人床
供三人睡其實是足足有餘的
但誰知這二父子總是要靠著我才睡得著
到底我是嫁了老公生了一個兒子還是我總共擁有二個孩子（關於這點我總是想不透）
一個說我的體溫高靠著我睡才溫暖
一個是出生到現在就都是撫著臉才肯睡
所以這二張床在剛入睡時分別是大床躺二個小床躺一個
而我是睡床和床的縫隙間（因為小的要摸我的臉，離他太遠他會叫我過來一點　　－＿－）
但每回在早晨時就變成三個人都睡小小一張單人床
是誰把我們搬動的呢



關於這個問題我也想不透

你，想得透嗎？

從小生在女人國，一直沒有一個哥哥
唯一的男性相處對象就是我的爸爸
母親節那天和妹妹們開心的聊著小時候的往事
才發現原來大家小時候都一樣怕爸爸
甚至學著媽媽警告我們不要惹爸爸的口語話都模仿的唯妙唯肖

看電視時恰好看到吳念真也說著自己小時候對爸爸的敬畏
他提到在長大後有一天和兄弟姐妹聊天時
也是突然發現原來小時候在晚上睡覺時
爸爸來擁抱的時候竟然也都是裝睡
關於這點我也想到自己的親身經歷也是如此
真是特別有感覺

長大後和爸爸的關係和小時候的互動完全不同
曾經何時在我要出遠門工作時
他就開著車帶我去搭車
在路上時幾乎也是少少說話
但每回下車時總是語重心長說著：出門小心
我的爸爸是很可怕的天蠍座
但也是有柔軟的那面

幾個月前爺爺的驟逝讓我看到了爸爸的眼淚
我想他心中是很難過的

未婚前我也想著要嫁給像爸爸的這種人這種相差歲數
不過就是事與願圍
而且差十萬八千里
唉，為了讓自己好過點
來聽聽這首歌安慰一下自己吧

HA，希望黃糖糖不要看到這篇


兄妹
作詞：林夕　作曲：徐偉賢　編曲：劉志遠

對我好　對我好　好到無路可退
可是我也很想　有個人陪
才不願把你得罪　於是那麼迂迴
一時進　一時退　保持安全範圍
這個陰謀讓我　好慚愧
享受被愛滋味　卻不讓你想入非非

＊就讓我們虛偽　有感情　別浪費
　不能相愛的一對　親愛像兩兄妹
　愛讓我們虛偽　我得到　於事無補的安慰
　你也得到模仿愛上一個人的機會
　殘忍也不失慈悲　這樣的關係你說　多完美＊

眼看你　看著我　看得那麼曖昧
被愛愛人原來一樣可悲
為什麼竟然防備　別人給我獻媚
不能退　不能要　要了怕你誤會
讓我想起曾經　愛過誰　我所要的她不給
好像小偷一樣卑微

REPEAT＊

在一個Blog中看見一篇文章是這麼寫的：

當妳說

「原來一個人的弱點是可以執著到數十年不變」

「你的笑臉和你抱著我的方式」

「永遠都是我心裡最美好的夢」



我是如此幸運
曾經是妳最無可抗拒的那個理由





我想著這個作者，狠狠的想著
這段話是過去式、現在式、還是未來進行式？

是你人生中的哪一段？哪一個女孩？哪一個男孩？
還是什麼都不是，只是心中杜撰出來的一個美好的情境？

我無法擁有你，所以我不允許你想著。

你是什麼東西？妳又是什麼東西？

忘了是什麼時候認識阿滿的，只記得是因為網拍的原因而相識。
那年，她是賣家；而我是買家。

網路真是個很有趣的地方，我之所以稱地方是因為在這個所在認識許多人事物，
進而牽扯出一些愛戀情仇。

=]，似乎言重了。

回歸話題，阿滿是個原住民美女，也曾經上過雜誌公開拍賣的一些經營經驗。
這些都是在我和他網拍交易後才得知的一些五四三。
淡淡的相交了幾年，知道她住在淡水，又跑去念書。

突然有一天，她跑來ＢＬＯＧ對我留言說：

哈哈　好久不見
一來就跟你要東西^^"

最近要作一個作品
第一階段目標是先收集１００張美少女自拍
我相中你這一張
http://album.blog.yam.com/show.php?a=liza0130&f=2618439&i=95838597&p=22
誠心誠意的向您詢問，可以跟你借張美麗可人的自拍照嗎？

我會特別另外作個說明　把理由好好講清楚
這是給願意贊同這樣的一個創作計畫的人
一個負責的交代　那是一定要的啦

不過。。。我還在整理這個說明哩。。。-_-"
先跟你拜託　先謝喔～ 

於是我回了：
哈哈哈，好爽

看到你的理由，我二話不說立刻點頭如擣蒜
開玩笑啦～
若你需要原始檔
我也可以提供哦
還有自拍地點及原因啊
什麼的我都可以提供

謝謝你囉～

就這樣，”我眼中的妳如此美麗”的活動我就參與了。
詳細的活動於此：http://blog.yam.com/amaan
活動一直陸續進行中，參展的作品是我的一張自拍平面圖像被崁在透明堅硬的立方體內，
和其他的美少女相片一併參展著，我個人是很榮幸參與了此活動呢！

活動即將於今年五月中結束，作品將展售出，地點在台北的－鹹花生咖啡館，
未售出的作品可自行付郵資索取回來，為了這個答不答應售出的結論我想了老半天，
唉呦～還是好好想想才是～

猜猜我在哪？

年後至今的一個月，整整三十個日子，我經歷了死別的痛苦，差點生離的惶恐，以及一些林林總總無所不至的事情。



一直陪著我的就是我的家人而已。



在網路上因緣際會的找回了十八年的國小同學，我花了很多的時間看了她的ＢＬＯＧ，不停的想著我的生活的一切大小事。http://www.wretch.cc/blog/rain6815



下個月，她即將嫁為人妻，甜美的笑容散發出幸福的味道，我想著，當時我要結婚的心情也是如此的雀躍不止。



現階段，我成了你最忠實的僕人，沒有人要我這麼做，一切都是我願意的。

而你有我，你命真好。



我不傻，我只是怔怔的一直想著－當我父親把我的左手放在你手上時所說的話。



我想著這十年來自己的人生，彷彿就像演戲般的，一幕幕不停的在眼前輪播著。

這十年來我想著這十年來自己的變遷 ，自己所面對的人生。



但我相信，一切都是最好的安排。





格格 說:

還沒睡嗎



昆山~SHIT(林小丞) 說:

還沒



昆山~SHIT(林小丞) 說:

差不多了



格格 說:

恩

我心情不是很好

想著這十年來自己的變遷

自己所面對的人生



昆山~SHIT(林小丞) 說:

唉!!

別想這麼多了



昆山~SHIT(林小丞) 說:

人生的變化本來就很大



昆山~SHIT(林小丞) 說:

妳就想，我們相識到現在十多年就好了



昆山~SHIT(林小丞) 說:

很多東西都不一樣了



格格 說:

十二年了



昆山~SHIT(林小丞) 說:

世事總是難以預料



昆山~SHIT(林小丞) 說:

想這麼多，好嗎？



昆山~SHIT(林小丞) 說:

無論如何…生命中總是有許多無法承擔的一切



昆山~SHIT(林小丞) 說:

沒人想得到未來的局面會怎樣



昆山~SHIT(林小丞) 說:

可是，我們至少可以把握自己的未來



格格 說:

恩



昆山~SHIT(林小丞) 說:

妳要更有自信一點



昆山~SHIT(林小丞) 說:

我總覺得，妳從桃園回到南投之後

妳的自信一直在減少

也許，身為母親



格格 說:

也不是這樣說



格格 說:

恩　　人母的身份



昆山~SHIT(林小丞) 說:

妳把很多的時間用在生活上，用在妳所需要負擔的家庭



格格 說:

讓我用掉很多的耐性



昆山~SHIT(林小丞) 說:

可是，總是覺得少了很多東西



格格 說:

少了很多應該數於自己的東西



昆山~SHIT(林小丞) 說:

當然，這裡面包含家裡，整個的改變



昆山~SHIT(林小丞) 說:

給了妳很大的壓力



格格 說:

是我必須負担的嗎



格格 說:

有時候我會自己這樣問自己



昆山~SHIT(林小丞) 說:

唉！！生命中所難以負擔的重



昆山~SHIT(林小丞) 說:

別想這麼多，想的越多，只是覺得越煩



格格 說:

恩　　但你總是很樂觀的面對



昆山~SHIT(林小丞) 說:

不樂觀就會被打敗



昆山~SHIT(林小丞) 說:

不樂觀就會被打倒



昆山~SHIT(林小丞) 說:

上天自有安排



格格 說:

所以我要堅強嗎



昆山~SHIT(林小丞) 說:

恩恩

難過跟悲傷的時候

朋友是很重要的

我會盡力的幫妳

因為，這些的一切，只是為了讓妳成長而已



昆山~SHIT(林小丞) 說:

我相信，生命中自有出路



昆山~SHIT(林小丞) 說:

人生…沒有後悔藥可以吃…所以…努力的讓生活變好，是我們所必須要去做的



昆山~SHIT(林小丞) 說:

妳可以的丫



格格　

昆山~SHIT(林小丞) 說:

啥時要出國去玩？



昆山~SHIT(林小丞) 說:

想一些自己開心的事



昆山~SHIT(林小丞) 說:

想一些過去的一切



昆山~SHIT(林小丞) 說:

有的時候，真的應該要放鬆一下…



格格 說:

恩

謝謝你...







歌名: 菊花台 演唱: 周杰倫 翻唱:你點了就知道

作曲: 周杰倫 編曲: 鍾興民 填詞: 方文山



妳　的淚光　柔弱中帶傷

慘白的月彎彎　勾住過往

夜　太漫長　凝結成了霜

是誰在閣樓上　冰冷的絕望



雨　輕輕彈　朱紅色的窗

我一生在紙上　被風吹亂

夢　在遠方　化成一縷香

隨風飄散　妳的模樣



＊菊花殘　滿地傷　妳的笑容已泛黃

　花落人斷腸　我心事靜靜躺

　北風亂　夜未央　妳的影子剪不斷

　徒留我孤單　在湖面　成雙＊



花　已向晚　飄落了燦爛

凋謝的世道上　命運不堪

愁　莫渡江　秋心拆兩半

怕妳上不了岸　一輩子搖晃



誰　的江山　馬蹄聲狂亂

我一身的戎裝　呼嘯滄桑

天　微微亮　妳輕聲的嘆

一夜惆悵　如此委婉



REPEAT＊＊

是的，我回來了，但卻送走了我摯愛的阿公。



他今年86歲，一路好走。



小的時候，父母親經商，所以把我和妹妹們託付給阿公阿嬤帶，一直到幼稚園才被帶出來。

記得在好像三歲那年，住家對面的木造房發生了火災，阿公阿嬤就在三更半夜中一人揹著我和妹妹急忙的跑出來，模糊的印象就只剩下這些。



要上一年級的那年，阿嬤在六十一歲那年就上天堂了，阿公就開始和我們同住，一住就是幾十年。



我記得我小時候的便當是他送的，他總會給我十塊錢當零用錢。

小時候身體不好，也總是他帶著我去看醫生，坐在小JOG後面，時速三四十的騎著。

我和阿公沒什麼話說，但卻是這種親密的血緣維繫著。



阿公的作息很正常，早晨的時候總是五點多就出門運動，偶爾向我炫耀他拾來的發票又中獎；午睡起床後總是聽著電台，然後不小心偶爾常在搖椅上睡著，假牙還會掉出來。



他很好學，總會看著報紙然後問著我們各個姐妹這個字怎麼寫那個字怎麼念。



有一回，我嫉妒阿公比較疼愛大妹，曾在樓梯間對他大吼”你都不疼我”，那時候我念國小。

隨著你年紀越大，身體開始退化著，我卻也離開了家庭嫁到另一個家庭...想對你說很多話，

可是你聽不到了。



.....



我好想你哦，人生的無常或許就是如此，在火化完的第二天，我拿著你留下來的家中鑰匙，

眼淚就這樣流下來...







目送(給所有為人父母子女者)







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目送 ----龍應台



華安上小學第一天，我和他手牽著手， 穿過好幾條街，到維多利亞小學。



九月初，家家戶戶院子裡的蘋果和梨樹都綴滿了拳頭大小的果子，



枝枒因為負重而沈沈下垂，越出了樹籬，勾到過路行人的頭髮。

很多很多的孩子，在操場上等候上課的第一聲鈴響。小小的手，



圈在爸爸的、媽媽的手心裡，怯怯的眼神，

打量著周遭。 他們是幼稚園的畢業生，但是他們還不知道一個定律：



一件事情的畢業，永遠是另一件事情的開啟。



鈴聲一響，頓時人影錯雜，奔往不同方向，



但是在那麼多穿梭紛亂的人群裡，我無比清楚地看著自己孩子的背影──



就好像在一百個嬰兒同時哭聲大作時，你仍舊能夠準確聽出自己那一個的位置。



華安背著一個五顏六色的書包往前走，

但是他不斷地回頭；好像穿越一條無邊 無際的時空長河，



他的視線和我凝望的眼光隔空交會。我看著他瘦小的背影消失在門裡。



十六歲，他到美國作交換生一年。 我送他到機場。



告別時，照例擁抱，我的頭只能貼到他的胸口，好像抱住了長頸鹿的腳。



他很明顯地在勉強忍受母親的深情。 他在長 長的行列裡，等候護照檢驗；



我就站在外面，用眼睛跟著他的背影一寸一寸往前挪。



終 於輪到他，在海關窗口停留片刻，然後拿回護照，閃入一扇門，倏乎不見。



一直在等候， 等候他消失前的回頭一瞥。但是他沒有，一次都沒有。



現在他二十一歲，上的大學，正好是我教課的大學。



但即使是同路，他也不願搭我的車。



即使同車，他戴上耳機──只有一個人能聽的音樂，是一扇緊閉的門。



有時他在對街等候公車，我從高樓的窗口往下看：



一 個高 高瘦瘦的青年，眼睛望向灰色的海；



我只能想像，他的內在世界和我的一樣波濤深邃，但是，我進不去。



一會兒公車來了，擋住了他的身影。車子開走，一條空蕩蕩的街，只立著一只郵筒。



我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，



你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。

你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路 轉彎的地方，



而且，他用背影默默告訴你：不必追。



我慢慢地、慢慢地意識到我的落寞，彷彿和另一個背影有關。



博士學位讀完之後，我 回台灣教書。



到大學報到第一天，父親用他那輛運送飼料的廉價小貨車長途送我。



到了 我才發覺，他沒開到大學正門口，而是停在側門的窄巷邊。



卸下行李之後，他爬回車內，準備回去，明明啟動了引擎，



卻又搖下車窗，頭伸出來說：



「女兒，爸爸覺得很對不起你，這種車子實在不是送大學教授的車。」





我看著他的小貨車小心地倒車，然後噗噗駛出巷口，留下一團黑煙。



直到車子轉彎看不見了，我還站在那裡，一口皮箱旁。



每個禮拜 到醫院去看他，是十幾年後的時光了。推著他的輪椅散步，



他的頭低垂到胸口。有一次，發現排泄物淋滿了他的褲腿，



我蹲下來用自己的手帕幫他擦拭，裙子也沾上了糞便，但是我必須就這樣趕回台北上班。



護士接過他的輪椅，我拎起皮包，看著輪椅的背影，在自動玻璃門前稍停，然後沒入門後。



我總是在 暮色沉沉中奔向機場。



火葬場的爐門 前，棺木是一只巨大而沈重的抽屜， 緩緩往前滑行。



沒有想到可以站得那麼近，距離爐門也不過五公尺。



雨絲被風吹斜，飄進長廊內。我掠開雨濕了前額的頭髮，



深深、深深 地凝望，希望記得這最後一次的目送。



我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，











你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。

你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，



而且，他用背影默默告訴你：不必追。

該死的氣象局一早竟說：低溫會持續一個星期。



開完週報會議，林林總總就寫了二十條，吼～



哦，打字打到手都僵掉了，今天情人節吔，有誰可以為我送一杯薑汁撞奶？（淡水的最好吃好吃好吃）



好想去渡個假啊..（凱撒小灣）

婚後，「自己」這個名詞好像漸漸的淡化了，它沒有消失，只是沉積到看不見厚度罷了。

「孩子」成了我的生活重心。



記得我在未婚前有提過一段話，我說：我是個很沒有耐心的人，但我的耐心只用在我的孩子及我愛的人身上。我愛我的孩子，所以他現在是我的生活重心。



一月三十是我的生日，因為是三十歲，我才有一些想法。

這個數字其實也不是在提醒你什麼，只是，我卻一直耿耿於懷。

耿耿於懷的是「自己」到底在對方的心中是什麼樣子的重量？是什麼樣的模樣？

這個時候，好像就變得貪心了。



二十歲的時候，我花了五仟元去為自己拍寫真，當時就是想長大的心，好像想快點擺脫什麼，

於是拍出了這副德性。↓



(沒想到現在做了化妝品業)















































二十六歲的時候，我為了邁向下輩子，我也去拍了這個模樣。↑







二十八歲的時候是這樣。←



今年，三十，嚴格想起來應該也要去拍拍來紀錄，但卻是從缺。



好了，這話題打住。



為了紀念我的三十歲，我有一個想法，如果你認同我及願意給我祝福，那麼我想請你－

我想請你為我做一件事。



你有多久沒收到手寫的信或卡片了？



如果有個人，就這樣慢慢地、一個字一個字用生命時間把最單純的心情寫下來，寄給我，我會很感動？



我相信每個人都喜歡收到情書、信或卡片，不論寫得好不好，字跡漂不漂亮，當所有情意都覆落在紙上的時候，我認為那會是最美的畫。



我希望你們在我生日，可以為了我，就像學生時代那樣，用最單純的字句，告訴我每一件你想告訴我的事。



可能只是些瑣事，可能只是祝福或禮物，但生命不就是在這些小小地方慢慢累積起來的嗎？



你開始寫，我慢慢讀。



不急，因為我們總會在這裡再相遇的。By Brighton。



來信請寄到：(問我)

截止日：不限期限

嘿，我的朋友：



再過幾天，我即將告別二字頭而迎向三字頭。

別笑，你們這些人，總有一天你們也會面臨到這天，且，我詛咒你們也會比我更惶恐到不行。



三十了。

倒不是因為害怕青春外表年華的逝去而一直耿耿於懷。

雖然我承認生完孩子後，屁股大了一點點，皮膚差了一點點，該死的遺傳白髮不停的冒及難消的小小腹一直跟著我之外，其他的在外表上並沒有讓我有多大的煩腦。更誇張的是體重竟比婚前來的少一公斤～哈！而且還是老聽到有人說：「什麼？她結婚了，還有一個小孩，真是看不出來。」（這段你也可以選擇不要看，但你看到了這句，就代表你看完了剛才那段，這是我的blog，所以你得選擇繼續聽我說下去。哈）



三十了。

最近我老說這句話，但很多人總是回應我：三十就三十了啊，你有老公有小孩，很完美了啊。

謝謝你們的回應，但基本上，你一定不懂我，所以我才會在這裡說這些五四三二一。

廢話，我當然知道我有老公有小孩了，這和三十有什麼關係？你是想說三十了，擁有這些我應該要知足了是嗎？



謝謝，我知足了啊。可是，我要說的不是這個。



我所感嘆的是：為什麼三十了，賺的錢怎麼就還是這些，且還有一堆負債要清償。

一直覺得自己的能力很好，不應該就只能賺這些錢而已，到底是機遇的問題還是大環境的問題？這王八問題我想了八佰年都想不出答案。與其一直想這個倒不如想賺錢的方法還比較實際些你說是吧！



唉，今年過年我還是到廟宇點個光明燈和去拜個財神爺好像還實際點。

說了半天沒什麼重點，就當我只是碎碎念好了。



謝謝黃糖糖，三十歲的生日禮物是高級手機一隻，呀呼～

昨晚打了一大堆，還來不及先複製，IE給我莫名其妙就結束掉，火好大。



這和人生一樣，不是嗎？



人生很難規劃的，在你一心以為你會嫁給他，為他生小孩，卻突然甩了你；在你存了很多錢，

卻一把火燒掉了房子，什麼都沒有。



唉，我在胡言亂語些什麼，這二天脾氣很大，是因為再過幾天，年紀三十了嗎。

唉，年過三十，心也是。



我應該好好反省一些事，對你對我對他。

工作滿檔．尾牙迫在眉睫

辦活動真是件苦差事．．．．



期待年後的出國假期，ＧＯ

婚後，二年多到現在，一直捨不得為自己買奢侈品。



幾年前，收入較好時，總會在下班時隨便找個理由去買個東西來送自己，

理由多半是今天天氣很好，所以心情很好諸如此類瞎的原因。

重點不是這個，重點是想買東西，嗯，就是買東西。



現在，我發現自己開始走省錢一哥路線，一家三口開銷變大許多。

但花費通常卻都不在自己身上，多半是在整個家庭上的付出，

為小王子買好一點的奶粉，為糖買好穿一點的內衣褲，就是沒為自己花點什麼錢。



二十歲那年，我花了五仟元，和死黨老英為自己的雙十年華紀錄下來，

那真是美好的青春記憶。如今，她是一位成功的資訊業主管，二個小孩的母親。

明年三十歲了，應該再為自己做個紀錄。



在一本書上看過一句話：每個女人都要有自己的男人送的Tiffany。

我的呢？還沒看到吔。

我也來雜雜念一下。



天空多了很多功能，不曉得你們有沒有發現？

其實我挺喜歡這個功能的，可以讓你知道有誰來過，有誰推薦過自己。

一直以來我也都好奇自己的BLOG都是什麼人來看，ＨＡ。



很開心自己的相片讓阿滿相中並要去做了創作。

大家一起來，為我加油，讓那張相片可以放在最注目的地方。

這樣妖言惑眾大家，會不會太陰險了些？



已經很久沒寫些東西了，這幾天話很多，發了一些網誌，

竟被同事說：你不去當作家，真是太可惜了。

真是不敢當呢，我就只是話多一點，敢說一點罷了。

真正作家的朋友，看到我這段話一定快昏倒了。HAHAHA。



還是很謝謝你們，把這些看完，別只是來坐坐啊，留個言再走囉！

我可是沒限制需登入才可以留言的呢！



就是這張，嘿～快來迷惑一下大家。