我現在和二個女生同居
說穿了
這是人類生活的自然現象
再說穿了
同居只是和日前個別的正常生活
搬進一個屋簷下
當正常面對正常
突顯的卻是雙方的差異或不認同
這需要好一段日子的調適與溝通
方得取得一個平衡點
這近一個月內
我做了太多的惡夢及身體反覆不停的生病
只是有那麼一點
我百思不得其解
同居前的個別正常生活
當搬進一個屋簷下而產生了一個自己所認為正常的新的生活習慣時
而我雖不茍同
但卻也變的正常
唉
也許下回我的同居對象是個男人時
我就會好過一點
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終於
再過個幾天
我就將離開這個待了三年半的公司
就得完全脫下這個即將和我無關的秘書職稱
終於
我用了這個字眼形容
同事問著我
會不會不捨啊
會的
我拱手讓出三年半的經驗
不捨的只有這個
來來去去的同事
一直交換的臉孔
我記不起誰是誰
在我打算和這人多聊聊時
計劃總又趕不上變化
於是我成了冷漠的一員
上個星期六
和新公司主管談了三個小時
希望接下這份工作我是對的
而離開現階段工作也不會是錯的
但願
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三月八日的時候
在MSN上我告訴你
一年了呢...
你說：呵呵..是啊...
原來
我已經喜歡你整整一整年了
曾經
我望著你
覺得這就是一切
現在..在這裡...我毫不避諱的如此告訴你
我不期望你一直喜歡我
甚至
想像不出你說我愛你的畫面
可是我還是不停的喜歡你
我總認為對你的愛會慢慢地減淡
不過我不想後悔
所以我在這直率的說出一整年的故事
說我喜歡你
說我聽到你提別的女生時會讓我忌妒
你是我心目中的第一名
你是我心目中永遠的第一名
你的愛情好嗎？
一直忍不住問你
可是
後來我想想
沒什麼好不好
愛情也許對你來說並不重要
那只是生命的點綴
而我
在過去的那一年中
就僅僅只是一場意外
愛情是一場意外
就像你的出現
打亂了我的生命
所以
你也是一場意外
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星期天很開心到一家小有氣氛的餐廳吃飯
肉醬很多的義大利麵和很濃很濃的玉米湯
啊
真是好吃
可能口味好重好重
讓我在晚上就受不了
不過它們卻是那麼的好吃
真是辛苦了我的肚子
天氣鬼鬼的三月天
適合不停的吃吃吃
最近雜事纏身
工作是怎麼做也做不完
都快離職了卻還那麼忙
再加上北部這種討人厭的天氣
真是令人煩燥的不得了
身邊幾個麻吉不停的懷孕
開始懷疑我的人生了起來
啊
我的春天
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我的體溫一向很高
捲在被子裡就會變得很想念你
可惜
我只能想念
不能擁有你
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「好久不見了」，花說。
「是啊，你好嗎？」，蝶說。
「不好，好久沒開心了」，花說。
「那你願意讓我永遠令你開心嗎？」蝶問。
「我．．．願意」，花回答。
「那，你也願意讓我永遠令你快樂嗎？」花問。
「 」，蝶回答。
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點首歌給你
袖手旁觀．林志炫
寂寞讓人盲 思念讓人慌
多喝一點酒 多吹一些風 能不能解放
生活有些忙 堅持有點難
閉上一隻眼 點上一根煙 能不能不管
你最近好嗎 身體可無恙
多想不去想 夜夜偏又想 真教人為難
你的臉龐閉上眼睛就在我面前轉呀轉
我拿什麼條件能夠把你遺忘
除非我們從一開始就不曾愛過對方
你的近況斷續從朋友口中傳到我耳畔
我拿什麼條件可以袖手旁觀
除非你說離開我你從不曾覺得遺憾
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當你的心裡不斷浮現一個問題
卻沒有答案的時候
你會怎麼做？
這樣的情緒我只能迫使自己必須走離有關你的一切
其實是自己一直在深淵徘徊
想太多是我的缺點
一直都知道
習慣了成雙成對
在落單的世界中
唯一感覺是惶恐
怎麼會這樣？
我的心裡依然浮現這樣的一個問題
現在
也許稍稍明白答案在哪裡了
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人是很奇怪的動物
體內會自動增加很多的情感來讓自己困頓
當兩個人獨處的時候
人類好像就只會想著如何去付出
如何去對一個人認真的說出我喜歡你
有的時候
她決定要當一個很單純的動物
只在中意的對象拿取自己需要的東西
然後在當下給出他們需要的
各取所需
希望一直可以是這樣的持續進行
她習慣朝左邊側睡
因此總是背對著他的臉
睡醒睜開眼看見的永遠不會是他
於是這變成一種她對男人的指標
她悄悄的告訴自己
總會有一天
她會再度勇敢愛上男人
並且讓他搬到她的左手邊睡
然後她就可以像個愚蠢可愛的小女人
允許讓他看見她熟睡的臉
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早上騎車上班時
途中讓三條大型流浪犬窮追
我騎的很快
只想快速逃離
在我甩掉牠們後
速度變慢
重心卻又不穩的從機車上跌了下來
幸好
我穿的厚
擦傷並沒有
但全身骨頭開始酸痛
這樣的形容畫面或許很好笑
但我真嚇壞了
狗的吼叫聲很兇殘
我好害怕
到了公司
翻開蘋果日報
抖大的標題下著
20野狗圍噬．女童逢200針
我起了雞皮疙瘩....嗚....
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這陣子工作不順心
每天都氣的想咬人
幸好
樂觀知命的態度
偶爾會在即將崩潰的時候跳出
進而安慰一下可憐的自己
有的時候我覺得自己很可憐
好像都只會工作不會玩
生活是一輩子的
找的到和自己過一輩子的人嗎
我有時在想
能夠生活一輩子的人
會是怎樣的人？？
也許是比較不那麼愛的人．．．
但不那麼愛又要如何生活在一起？
也許就是淡淡的
過簡單一點的生活
不求轟烈
越是平凡
越能永遠
不多慾望
就不會苛求
沒過度的期許
就不會失落
所以
生活一輩子的人
是不會在一開始的時候知道的
恐怕要走完一輩子以後
才確定這人存在
是這樣子的嗎？
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最近我老在想
如果婚姻不是現在這樣的制度
那可能可以是什麼樣的制度呢？
現在離婚率好像挺高
也許現在的婚姻制度並不合適現代人
要不然也不會把這麼多男女搞得這麼痛苦
我倒不是想說離婚是好或是不好或只是麻煩
我想到有一個可能
那就是把婚姻用契約制的方式
應該也是可以的吧
結婚證書是雙方要簽字的
是一份具有法律效應的合約
大家把想約定的說清楚
然後把有效期限訂下來
一年二年五年或十年都可以
建議是不要訂太長
因為七年之癢的時代已經過去了
也許半年就重新考慮是否續約
都行
哈
總之
合約到期
雙方都有續約與否的權利
和義務
當然
也都可以檢討一下當初定下的條文
是否有修改的需要
你認為好不好啊
可不可行呢
我認為
挺好的啊
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想念一個人很簡單
只要往回憶的方向走
想見一個人很簡單
只要往熟悉的地方去
但．沒有盡頭的是．那．無邊無際的遺憾啊
所有關於你的回憶堅固的有如一座牢籠
我不願意清除你的所有記憶
於是總是駝著記憶往前走去
時而沈重時而甜蜜
這是坐困愁城嗎？
你有沒有一份專屬於你和你生命中重要的人？
任誰都無法介入取代的
不管現在你是愛著誰或是心裡空著誰都會老老實實存在的記憶？
在最孤單最沒有伴最熱鬧的節日裡最容易想起
想起生命裡最美最好最真的那些記憶
對你
即使關上了
也不遺憾
因為我擁有了我們在一起最快樂的美好
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心一直很酸
工作上的委屈
讓我很無力
當你的努力不被接受反而還吃虧時
真的很想殺人
人性．人心
我太善良太單純
活該
沒關係
我還是會好好安慰自己
一向都是這樣
受了傷要自己擦藥
肚子餓要自己吃飯
天冷要自己穿衣服
在外地
都要靠自己
加油！
可是
我怎麼一直聽這首歌
淚就不停掉
真慘
羅美玲．愛一直閃亮
我一個人的沙發上 還有你擁抱的力量
起身才看見孤單的形狀 在空氣裡曝光
明明是咖啡不加糖 怎麼喝還是懶洋洋
你不在的天氣裝了開關 碰到天亮就黑暗
我以為愛一直閃亮 現在剩一個人堅強
想念在手中 張開變翅膀 我還懂不懂飛翔(忘記了我懂飛翔)
我看見愛一直在閃亮 想逃的心改變了方向
只因這城市情歌太悲傷 才讓一碗熱湯 紅了眼眶
電視裡愛情播不完 怎麼轉才能離開現場
如果我承認你讓我很難忘 結局能不能換
．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
親愛的天父
我是乖小孩
我只求今晚讓我好好的沉沉的睡
不要再失眠了...
沒睡飽．又哭的睡眼．淚眼．腥忪的小乖敬上
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今年是我待在這鬼地方的第四個冬天
也是近四年來最冷的一年
在吃完了一碗泡麵的現在
我打算整理東西後回家洗澡睡覺
你一定又會說麼那麼早睡
沒辦法...
我好累
趕了清晨6:10第一班火車赴上班
從年前到年後的這半個多月以來
我不斷的看著雨從天空中飄下
輾轉著
每一個城市都一樣
過年前我人在桃園
過年時我人在台中
過年後我人在宜蘭
經過的基隆．台北．新竹．苗栗都一樣
新的一年開頭的天氣
是那麼的無法掌握
捉摸不定
好不容易
感謝天
今天出了太陽
中午休息時
我整整在大馬路上走了一個小時
讓陽光晒晒許久不曾活動的筋骨
再沒有太陽
我就會發霉．然後蒸發了
我說的都是真的
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你曾對我說了好多好多的發人省思的話
或許你不認為那有什麼
但卻讓我去了解愛情到底是怎麼一回事
該要怎麼做才能變成愛情這回事
是的
我曾經希望能變成你說的好女人的樣子
我也希望能經歷那樣刻骨銘心的愛情
更希望最終我能擁有那樣幸福一生一世的生活
你還說
我是個很棒的女人．．．．
但是我的幸福必須要給於被我選中的人
循著你的愛情觀
我無法擁有一個完美和你的世界
我忠於我的幸福
我擁有的世界中將沒有你
我得安靜
安靜的尊重我對你的喜歡
安靜的讓你知道你對我善良的拒絕
最近我常在想
有什麼值得說的嗎？
我有什麼值得你向我這樣說？
又或者我有什麼值得對你說的話嗎？
其實．都沒有
我們要說的不過是一些最最平凡的觀念罷了
每天都在發生的事
每個人都會發生的事
每個人都在說的事
戀愛嘛
不哭泣怎算戀愛呢
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這個冬天
很冷
從年前到過完年
到處感受陰霾的天氣
灰壓壓的一片
冷空氣令人無法滿足的呼著一口幸福
走到哪裡
到處都是縮著頭把自己包的像肉粽的陌生人
我實在很怕冷
因為寒冷
脊椎的抖痛依然侵襲著我
於是酸痛變成一種慣性
我不停的面對這一切磨難
我想起去年三月八日和你躲在車上面對十二度低溫的那刻
當時
你穿的很少
這回看到你瀟灑的吹著舅舅送你的樂器
腳邊還有台電暖爐
不禁讓我微笑了起來
其實
我有些悲傷
但又說不上來也無法表現
我想
我們都得繼續過日子....
算了吧．散了吧
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最近
常常夢到一直喜歡的你
場景都顯得過於矯情
似乎是為了性而夢到他們的
場景不外乎就是兒童房的那間上下舖
清醒時
我相信是因為空虛
有的時候
我總是感覺空虛的身體需要被你緊緊擁抱
但
我卻苦無機會向你回應
畢竟
那樣的力量太過強大
大到會連我的寂寞也似乎會被釋放
我以為
最需要被呵護的人應該是我
每個人都是需要被疼愛的個體
卻總是聚在一起分享彼此的溫暖
洗澡的時候
忽然又想起了那些夢
昔日的相貌
都清楚得不行
連曾一起做過的愛都歷歷在目
在浴室內
整個人顯得澎湃了起來
是因為天氣太冷？
還是冬天的確容易引人感傷？
一時之間
我竟不知道如何掌握自己的衿持
其實很清楚自己的需要
每一次當開始被孤單感侵襲時
那個躲藏在身體裡面的邪惡就會驅使著自己做著一些不該
這幾年總算學會了控制
只是
控制能力增強了
那個被壓抑的部分卻依然成長
相互制衡的狀況下
難免會失控
壓抑再壓抑
然後夜裡我繼續夢見
那些我曾喜歡或或是愛過的人
清晰的臉
太過真實的一次次撞擊都讓我醒來
裹著我的是床單和大被
這真實的與我相倚
真的是相依為命了
我知道
擁抱絕對不夠
擁抱後
我們都將要的更多
不是嗎？
悲哀的．我能要的竟也只是擁抱
果真是空虛太久了．．．
空虛的日子裡
今天生日的我
許了一個願望
有生的日子要天天快樂
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休假的時候
我總起的晚
我喜歡賴個小床
這是這二年來新有的習慣
三年前的夏天
我總在休息的時候
搭著火車提著早餐去會當時的男友
我一向早餐吃的多
那個時候每次吃完我自己點的之後
我總會賴在男友身邊要個幾口來吃
那時只是嘴饞好玩
吃完時．還真是飽
每次我總會替他買一份早餐
那真是一副幸福的畫面
這跟午餐晚餐都不一樣
一份早餐
真的是很幸福的
不論是替人準備還是收到別人準備的
都是滿溢的幸福和心意
一個小小的塑膠袋
裝著熱熱的溫暖
每天
上班時
我當成是誰誰誰準備給我的早餐
老是很開心的吃完了
我為我自己準備的幸福
我吃著自己準備的幸福
這頓早餐是我給我自己滿滿的愛
真是一個美好的早晨
其實
我只不過是在享受幻想
想著有人一起用餐的快樂
想著有人一起用餐的幸福
我想起了你
每回我們的會面
總是捱不到吃早點的那刻
唯二的是你在真鍋等著我吃免費招待的早餐
以及一大早睡眼惺忪二人手牽手去藍媽媽那吃早餐
一個人的早餐
我吃得慣
兩個人也許也不賴
其實都是可以幸福滿滿的
現在．你要我好好照顧自己
未來．親愛的A先生
哪一天早晨
我們也來一起約個早餐
午餐還有晚餐
怎麼樣？
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