我愛布莉莎

人多的時候
我總是安心一點

在火車車廂內
人來來往往
人上上下下
彼此都是彼此的過客

我想起了你
這段無聲無息的日子
就像稻草人總是安靜的站在田中央
只有
麻雀偶爾會來和稻草人說說話
陪伴一時的寂寞

你說
鐵路邊的稻田裡那個很喜歡火車的稻草人...
總是來不及跟火車說哈囉...就得說掰掰了..

在這個故事的主角內
誰是稻草人...
誰又是火車..

我喝著愛爾蘭咖啡
有點發熱...
有點微醺...

法國薄酒萊新酒 Beaujolais nouveau
昨天全球上市
今年新酒味道香醇
酸度低
紫色酒汁發出淡淡的草莓香味
專家品嚐鑑定是上等年份的好酒
四月的霜害及八月的熱浪使今年葡萄收成少而甜度高
使品質「很不尋常」

我也想去買來喝看看...

近來

老是望著這個城市潮濕灰暗的天空發起呆來

親愛的朋友
你們都好嗎?

我懷念起那個燥熱揮汗的大太陽午后
那會讓我開心的笑
忘了煩腦

你多久沒有停下腳步關心一下你的朋友了呢?

我已經不住在有天台的那個房子了
我懷念起在天台上想你的心情

天快黑的時候
我曾光腳爬到天台的頂樓上

聽見對面老房子有人炒菜
及舞弄鍋鏟和抽油煙機的聲音
聽見有人在聽經念佛

看見有人收衣服晾衣服
看見客廳有人翹腳看電視

天空的星星多了起來
開始沒辦法數

雲飄得很快很散
上空的風很大

飛機班數真的很多
五分鐘以內一定有一班
南北兩邊南來北往

高樓大廈不停的建起
感覺一下子擁擠了起來
三年前剛到這個地方時
還能看得到附近的親子公園

給愛麗絲的音樂響起
垃圾車來了

一點都沒有想跳樓的衝動
被四周圍著的大樓壓迫了

不管我人在哪裡
腦子還是想著很多事

電話突然響起
同學打電話來說
電視上的那個人演得很像我

突然想起清晨上國中時
上課騎著腳踏車
每次總會經過一個養牛的牧場
我總是憋住呼吸快速通過
念國中時的傍晚
夕陽總是很美

在這個冰冷的城市待久了
冷陌了

我的熱情就在這個天台上
被淹沒也被燃起

一早七點二十分手機的鬧鈴響起
我會睜開雙眼繼續賴床
通常我會再賴個十分鐘
依舊先把手機鬧鈴調到七點三十分
再閉上雙眼
抱緊棉被
等待下一次鬧鈴響起
其實這只是一個緩衝點
我在做心理建設的準備

有時候我並沒有乖乖的等鬧鈴響
人就會自動爬起來了
在這短短不到十分鐘裡頭
我總會先將出門的行程在心裡想一遍
安排妥當時間及車程
再加上去便利商店買早餐

我在某方面一定是個一絲不茍的人
因為我習慣計算好所有的時間
對於喜歡嘗鮮或出奇不意
及總愛隨興而至的水瓶座而言
有某方面我還是顯得龜毛一點

我會在八點左右騎車上班
七點半正式起床
梳洗其實只要五分鐘
我會看看鏡中的自己
今天的氣色好不好
需不需要上點淡妝
再來
我就會換上昨晚就已經想好要穿的服裝

我的床其實並不舒服
那彈性太好太軟的床
每晚我都要花一點時間去適應
在這幾分鐘裡
我習慣放上cd
每當音樂都放完了
我才會不小心睡著並一覺到天亮

我的床其實並不舒服
原因在於我的腦子實在裝太多東西
有時候不得不佩服自己
像要當瘋子般的驕傲起來

終於
我到了今天一天我最愛的地方－便利店
通常我會直接拿蜂蜜蛋糕
再拿一瓶貝納頌
然後付錢

你說過
貝納頌是咖啡中的經典
味道夠濃
足夠符合你的需求

我因為想念你
所以常常喝著貝納頌
那成了一種想你的代價
而我也就這樣一直的喝著
高咖啡因及冰涼的這瓶飲料
我都還是能藉由這咖啡想起你
不改以往
以上是貝納頌咖啡的故事

準備好一天工作行程後
我會把蛋糕一口一口慢慢吃完
貝納頌放在右邊
而電腦總是讓我提不起勁的時候
我就會轉眼看看貝納頌
並准許自己出神幾秒鐘

在開始認真工作的一段空檔裡
我會想著另一頭的你也忙碌著
也許也喝著貝納頌吧

到了中午
我一樣喝不完它
即使已經涼了大半

有的時候因為過於忙碌
除了沒時間想其它的事情之外
時間也過得特別快而不自覺

中午依然是和同事吃著便宜的便當
然後走去便利商店買一瓶不加糖的茶
每次在用餐的同時
我也能不斷地想起你
想起那段我為你送午餐的日子
這個時間
你又在做些什麼呢
你現在這個時間也也在吃飯嗎

下午忙碌的一天開始
辦公室裡放著著流行歌曲
我想起你也曾在工作的時候
聽到某些你認為讚的歌曲
這時你會開心在電話那頭的唱著
還會在不時的偶爾談天中哼著

每一天
我都想念著你
下回我見你時
也許我會慶幸自己因為思念而瘦了一點
慶幸自己因為你的到來
人變得比平常還要美一點

也許還會在未來的某一天
我們能像以往聊得那麼盡興
對某些事有認同及感動
心疼彼此和拼命想保護著

那些感覺我不會忘
因為那些都是我堅強的理由

下班時間到
離開工作場合

我有許多未能開口的事
但只要你的一句關心
我就能提起勇氣去面對更多事情
也更能坦然自己的情緒

我一點也不肯定自己是在你的心中
所謂的地位為何
也有幾次我對彼此的關係
感到很不能肯定及飄渺

但我依然期待
每一次的見面你都能給我無比的幸福
即使當距離不遠卻不常碰面
即使當關係穩定卻不是一對

你都是我在定及不定的生活當中
唯一堅強的理由

你說過
我是個很棒的女人
很難再遇得到了....

你不在

作詞：李焯雄/陳鎮川　作曲：王力宏

當世界只剩下這床頭燈　
你那邊是早晨已經出門
我側身感到你在轉身　
無數陌生人　
正在等下一個綠燈

一再錯身彼此脆弱的時分　
不過渴望一個吻的餘溫
我關了燈　
黑暗把我併吞

你不在　當我最需要愛　你卻不在 wo
無盡等待像獨白的難捱 wo
你不在　高興還是悲哀　你都不在 wo
我受了傷再偷偷好起來
但你不在　不在

時間再按下許多次快門　
沉默裡聽見轉動的秒針
一個人吃飯這個凌晨　
孤單一人份　
你低聲說你有別人

我的話筒只有自己的體溫　
怎樣認真也不一定成真
你說得對　
我不得不承認

你不在　當我最需要愛　你卻不在 wo
無盡等待像獨白的難捱 wo
你不在　高興還是悲哀　你都不在 wo
我受了傷再偷偷好起來　但你不在

那些搖擺　我都明白　都明白 wo
但你不在　愛已不在　不在

你不在　當我最需要愛　你卻不在 wo
一個人分飾兩角的戀愛 wo
你不在　高興還是悲哀　你都不在 wo
像空氣般不存在的存在
再沒有痕跡的愛　你不在
當我需要你的愛　你不在

十一月五日早上十點五十分
距離上個睡眠時間有九個小時
我經歷了幾件事情印象深刻

昨天夜裡
該死的大蚊子總在我即將入睡的前一刻侵襲我
三番二次
換了全身包緊的睡衣
我沈沈的睡去

早晨痛苦地迎接陽光
穿著長褲悶熱地睡不著
這幾天的怪天氣讓蓋厚被也不是
蓋涼被又覺得涼

七點
在鬧鐘的鈴聲吵醒後電視的作陪下梳洗
八點
騎車上班

自己的一天就要開始
我討厭起這睡不好的現在

這個星期六
我計劃和很久不見的朋友會個面
其實只是對太長久的時間交代罷了
所以我小小的陰謀可以對得起良心了
原來
我普通到不能自己了

可是隱隱作痛的牙痛不停折磨著我
好些天的忍耐了
但也沒有因為這樣而獲得更好的對待

發現自己很想見你了
這樣的情緒
迫使自己必須走離有你的空間

怎麼會這樣?
我的心裡不斷浮現這樣一個問題
但卻沒有答案

看到你上線
我就感到全身不自在
即使我知道
另一頭的你就是悶著頭忙著工作的事

我不想和任何知道我們交流狀況的人提現在
因為連自己都找不到藉口或妥善的理由去說明現在的狀況
而到底是什麼變成讓我對你從這麼深的關懷變成像陌生人
急欲找答案
頭腦就更亂

是自己一直在深淵徘徊

等待變成感情是一種必然的過程
而倉皇的離去卻變成感情裡一種必然的結論
最後
發現自己的情感交流在這幾年
都在這種循環下不斷
每一次在愛裡反省
也在愛裡又一次消極
唯一改變的是過程的時間
和結論來臨的時程

什麼時候我才可以真實的有進步
什麼時候我的牙疼才可以真實的遠離我
什麼時候..
什麼時候....

在參加了vita的訂婚全程參與過程
我累到不行
張羅這招待那
拖著我像掃把的長裙像花蝴蝶在人群中飛來飛去
幸好平時訓練有素的整天穿著高跟鞋

看到自己的十八年好友
即將嫁為人妻
我不捨的望著她
替她上妝

很累的過程
我只想說

結婚．真累
好像還是一個人輕輕鬆鬆過日子的好

我終於告訴你我心中想要說的話了

這陣子你依然忙碌著
我還是一樣的得做著那些無趣的工作
你一直知道這份工作對我而言是沒什麼成就感的
可是該死的是我卻必須得再和這份工作相處下去

你老是對我說
真奇怪，想不通妳到底在想什麼
你可以對自己好一點
有必要這樣嗎

這次
我決定了一些事
並且在吞吞吐吐不知所措及在電話那頭夾帶著你的不耐煩及吼叫生氣之下告訴了你我的決定

你曾說過一句話
沒有人可以永遠把你困在任何地方

我知道你的角色很掙札
我很想知道你的感覺
我問了
你告訴我
重要嗎？不重要吧！妳都已經做了決定了

該死
怎麼你連生氣時都如此讓我迷戀

我很為難
我以為我告訴你這個決定之後
我們就會形同陌路了
我不知道你心中想的是什麼
也不想去想

你只告訴我四個字－順其自然
是啊
他馬的順其自然

你和我．我和他．你和她．就此

"青鳥"一個我很喜歡的名字
可惜牠並不存在

從你口中得知
你不停的工作且和頭痛交替著
突然覺得很落寞
在你最脆弱的時候
你還是沒有給予機會讓我及時的付出關心
又或者是你認為那是沒有人可以幫忙的

而我卻在這陣子為了讓自己可以漸漸釋放拉著彼此之間緊密的空間
刻意地
少了簡訊
少了電話

我知道你的生活壓力
也瞭解你的不得不
你有太多想做的事
與想要的東西
你和所有努力積極想表現自己的人一樣
太過於不顧一切

這句話我說第二次了
我擔心你
請將我的擔心放在心上並照顧好自已

我在公司的新座位上敲著鍵盤打下這些字

這陣子
我總回想一些事

你總到我這過夜
我總習慣讓你躺在我的右邊
你自然地將左手伸到我的頸下
我們就只是這樣而已
我習慣側睡
轉個身就好像變的離你遠遠的

你醒的時候
總會口齒不清的問我
妳怎麼那麼遠啊

我們老說著一些平常發生在我們之間的瑣事

我們也說往事
說強說愁的青澀回憶
說多說少的年少輕狂

其實
也只是刻意淡淡地挑著說些沒有溫度的回憶罷了

沒什麼
我只是很想你而已

寶貝

連著幾天
夜裡都是睡的不好而醒來

總在那樣的時刻中
我都會想著
遠在那一頭的你
正在做什麼

我想起了初見你時的自己
當時的我只要是覺著幸福的
一下子都變對了

現在
最近總是寫不出東西來

沒有你的干涉
我變的不堅強了

寶貝
我常在想

在我們之間所構築而成的愛情
是真的愛情嗎?

當想起這些無關緊要又或者可能引發爭吵的觀點時
我一點也不想和你討論及分享

我所能做的其實好像不外乎只是在自己所認定的世界中游走

一點也沒有有安全感

這就是你給我的全部嗎?

接到了前男友的電話

想起了那幾年的確美好
但是
也只是那幾年

愛情這回事是沒有保存期限的
腐敗的程度也令人吃驚
分手後沒多久
他的形影在我的心裡就化為烏有

取而代之的
是現在的

你的種種

連休了三天
糟糕的星期一症候群

我們好幾天沒聯絡了
我算不出來你有幾個二十七個小時沒出現

晚上六點整
今天你的第一通電話

我說了一些無關緊要不痛不癢的事給你聽
你捉弄著我問了幾十次的為什麼

我累了
回答你說
你問太多次為什麼了

我相信你正痛苦焦慮的工作著
也相信你是真正關心我才給我電話
不過你沒說你在忙些什麼
我就沒問了

就這樣吧

寶貝

我肯定
今天這通電話
就是
今天的最後一通電話

最近的我很不開心
最近的你也不愉快

我因為自己的原因而煩悶
你因為工作關係因而焦慮

二個人
都在不完美的情況下見了面

我一直都是好好的談戀愛
但這一次
我遇到一個可以讓我思想成長的對象
但卻讓我消極面的開始認為
自己在某些方面是有多麼的不足

有一句話說
要愛自己
才能讓別人來愛你

可是我從來就做不好
關於”愛自己”這個動作

愛戀上一個人
就會讓我完全地投入其中
只要一接觸他的所有
我就完完全全把自己丟掉
只專心為他
我所想的
是如何讓他因為我的付出而快樂

但我的是否快樂
也都因為他的言行舉止而成立
這個時候
我甘願我不是我
而只是他豢養的寵物

而利弊在於
在我快樂的同時
一部份自我的意識跑出來要我清醒
要我推翻我從沒有做過的事情
以及極力否認所有缺乏自信的藉口

戀愛該是輕鬆的
只是當對方不斷要求更多卻得不到時
就會把對方的愛看扁了

我認為你不陪我
是你逃避面對我的藉口
我認為自己過多無理要求是主因
但卻仍強大過我給予你莫須有的罪名

常常非要等到撂下狠話
才會去想並懂得自己終究是思想狹隘

年紀漸長
越不斷在各種事件中
取得該做或不該做

世界上每個人都在為事件做決定
也開始在想與不用想之間逐漸失衡

我不明的是
我到底缺的是一個伴侶
還是一個知己

溝通是發現變成了缺點的開端
分享是變成給對方多一份壓力
習慣卻突顯倆人缺乏熱情的距離

最後
會不會
平常都是當慣了垃圾桶為人解惑的我
做起來卻都很失敗？

合歡山頂
有小楊和Vita談戀愛的過程
回憶是他們夫妻倆一起擁有的美好

今年過年
我們一起去了花蓮玩了一趟
一台車
滿滿的人
好不愉快

那是我
第一次真正的看到雪
第一次冰冷的碰到雪
第一次感受到的寒冷

很過癮
不知道用什麼詞句來形容比較好

現在
我想再去合歡山

有誰
想陪我去

有誰
會帶我去

是你嗎?
是妳嗎?

距離是沒有辦法限制愛情的
它只是會不斷的磨損它
一直到它一點都不剩為止

我一向談著遠距離的愛情
當然遠距的戀情有人說是很浪漫的
因為可以互相想念和掩飾缺點

戀人之間並沒有真正的相處問題
因為他們實踐上並沒有生活在一起

遠距離夫妻也是一種考驗
夫妻的可貴之處
有一部份在於朝夕相處
去掉那一部分
你又會發現其中所剩相當有限

有些人說
距離是愛情的殺手

我一直把這句話
當成藉口
我在想
如果一個人不能夠真正獨立快樂的生活
而需要別人時時的照顧
那他是不可能帶給另一個人快樂的

我不知道
今天換一個處境
對於你我因為分隔兩地
而所造成的衝突
會不會有所改善？

妳（你）哪裡？

我在家呀！

妳（你）在幹麻？

看電視

早點睡喔！

好啦，妳（你）也是
可是，我好想妳（你）哦！

大部份的對話都是這樣

我在想
說真的
有時候維繫兩個人的愛情
可能只因為一個很簡單的理由
那就是
我不需要告訴對方
可是對方永遠知道我要什麼

有時候
愛情就是
一個即時在你胃痛的時候遞上胃藥的人
他會在你口渴的時候給你打一杯西瓜汁
他會在你肚子餓的時候給你送夜消
他會在你一個人哭泣的時候
突然打電話來說我就知道你在哭

有人說
你的另一半是這個世界上唯一一個
可以在你老去的雞皮鶴髮中
看到當年那個紅著雙頰的年輕面容的人

真的嗎？

身邊越有人結婚
我越懷疑起這些真假

Vita說我這星期六得陪她去選婚紗照
若不和她去
她就真的不理我了

身邊唯一一個
最老的朋友即將嫁給另一個男人
我的心態再怎麼樣也調適不過來
雖然我知道小何不敢欺負Vita
因為她是一個可怕的女人
但是我還是會為她即將嫁過去做為人妻而捨不得

我知道了

我捨不得的是
將來若有人欺負我了
Vita不能立刻當我的垃圾桶了

因為
她有了一個家庭
即將會有小孩老公的家庭

我想起了
三年前
分手的那段過渡期
二個女人買了酒狂喝

他和他的男人之間有了爭執
而我的男人甩了我

這種年少輕狂的事
又能發生幾次？

啊
基於以上種種論點

我決定
這次回去
好好的親一下Vita

老英，你等著吧

我重新與同學朋友取得聯繫
或者應該說
我從來沒有與他們斷了聯繫
只是問題在於我個人沒有主動聯繫他們

聯繫是現代很重要的功課
我們選擇了現階段與某些人的互動
也選擇了不
這是現實的
也是極自由的

於是有一刻裡我們是隱性的喜愛與討厭
或因為某些原因而隔絕了聯繫
每一段選擇與捨得都是新的開始和結束
很殘酷的

對你呢

我把所有的時間給你了
相對的
應該安全感倍增

可是結果呢
你自己最清楚

我突然很想和你去散步
用走的到天涯海角也無所謂
不說話也沒關係
就是想讓你手的牽著我的手
緊緊的握住
流手汗也不要緊

我想在滿腦子想的就只有這個