我愛布莉莎

我驚惶的醒來
馬上意識到這只是個夢境
沒有任何畫面
我聽見你打電話來我們之間的交談

凌晨四點
遭到不明物體侵犯
起床打開冷氣
狂吹

夢境中
你想見我
我拒絕你
電話掛上
我哭了
電鈴響起
開門
是你
又笑了

就這樣一哭一笑
我突然感覺到自己很沒用

哪一個才是常態呢
如果我知道
我就不會那麼慌亂了

我沒有辦法學會對你自私
所以還是停留在原點

我好久沒有見過你了
你的電話就是我擁有的全部

夢境可怕的地方
不在於壞人的追逐或者迫害
而是它的真實感

我=自己
兔子=愛人
鑰匙=錢
橋=人生

玩一下心理測驗
很有趣的...

我的熱情
我的心軟
我的嘴毒
我的細心
你都在一夜之中領教

這樣的發展太快
來不及有喘息機會
於是接受著持續下來的戲碼
不停緊湊的上演著

你老是問我
會不會很辛苦呢？

我說不上來那是種什麼感覺

當你的情緒容易受到他人左右
那就代表你開始在乎起這個人
這個你意想不到會影響起自己
和生活習習相關有或者沒有的人

就像你料想不到我會那麼讓你發火
一樣

端午節後一天
MSN上
Vita問我
昨天過的好嗎

我答還好
一個人逛街

接著
她就自顧自的說了起來

我昨天跟我們家小河睡覺起床後
就坐著看電視到下午二點半
然後去逛生活工場
買了一隻錶
又去逛街
買了三件T恤
就回家了

哦
對了
我們還吃了香腸和熱狗和梅子綠
報告完畢

很無聊吧!
可是我不覺得跟他在一起會膩呢
不過我們二個人話都不多就是了

我答
=]

我想...
這就是快結婚幸福的女人吧!

我一直都很喜歡自己
即使知道自己一點也不完美

我喜歡自己的個性
我喜歡自己的眼睛
我喜歡自己的聲音
我喜歡自己家庭觀念
我喜歡自己替未來結婚後所編織的夢
即使我知道也許不可能一定會實現

我喜歡自己
我也喜歡你

=]

藍色=沉穩
是你說我目前需要的顏色

紅色=性感熱情
是我認為代表你的顏色

綠色+紅色=創造力+熱情性感
是你認為代表我的顏色

黑色=秘密
是我認為代表自己的顏色

我今天是什麼顏色?

是黃色

在你睡覺的時候
我曾經偷看過你好看的雙眼皮
我這個色慾薰心的女人，真糟糕……

這個開頭和我現在要說的東西
完全搭不上
我只是又突然想到你好看的雙眼皮
以及上回老大替你壞修的一長一短眉毛

凌晨三點在公園
我想著
當一個人找不到行為意義的時候
是不是就是迷失了?

我曾和朋友討論過這個問題
她說
男人的負責是有條件有時效的
女人的青春也是有限的
也許都是太寂寞
才會造成需要彼此的錯覺
也許
彼此都高估了給予幸福的可能性
高估了自己能夠對對方造成的影響力

我想著
說不定
對你而言
我只是一台聒噪的壞掉的收音機
不斷發出討厭的聲音

呵...
我亂想的啦

這幾天和你說話
其實
我也是記不得大部分內容的
而你大多也是冷淡的

電話掛上
喉嚨恢復安靜無作用的狀態
我突然感覺舒服了起來

我一樣很想你
只是變得有壓力的想念一個人
你的思念也變的沉重而不帶任何感情
對吧

對人的敏感度
我只能從你的身上嗅出
並強烈感覺到

你說我笨
防範別人的能力趨近於弱智
多殘忍的一句話啊
就這樣平穩的從你口中說出來
我來不及反應
硬生生又讓你刺了好幾下
真疼

你不能把別人說的話當成是你的答案啊

我不是沒主見
我不是太隨意
我只是不想跟你吵

我實在沒什麼心力去隨時提防任何人
不是每個人都是對我有企圖的

你的要求一向是那麼高標準的嗎?

你想更改對待我的方式

我卻要求你不必要改變

你說

再不變你過幾天就跑了

你沒辦法改變自己

那我只好自己改變

這樣好嗎?

這樣不好嗎?

突然，你讓人覺得，很安心。

這是我的答案。

當你可以完美假裝自己是一個瘋子
那麼你就是一個瘋子

我今天是一個沉醉於自己完美世界的
瘋子

有一種擁有自信的方法是
你不停的拿著鏡子對著自己說你很讚
不斷不斷的強化這種非事實的信念
說多了就好像變成真的

我喜歡你
也是出於同一種心態吧
也許

其實人類是不快樂的
因為我們要求的幸福是重複的
而通常直線進行的時間
是不允許這種重複性的
所以人類是不快樂的

所以我在我的完美世界中
不停的自行複製我所認為的幸福

我頹然的坐在電腦前
覺得自己徹底失敗

很久沒有這種感覺
我一向對自己很有信心的
就算是失措的事
也都是安慰自己
情緒可以打理的很好

只是難過
難過自己讓你也這麼難過

我在乎的是
你心裡那該死的難過比我還重要

我有時候想想
你哪裡吸引我

霸道
蠻橫
冷漠
殘忍

難不成我真的有被虐狂?
我是被你的霸氣所吸引的
總覺得這樣才叫男人...

因為是你
你才有這樣的資格
我才願意被豢養著

你明白嗎

我最近的表達能力失調了
我找不到用對的方式說明
我還堅持
自己當時那個不被你所接受的理由

你都告訴我答案你不能接受了
你想不通我怎麼會這個樣子
你說
換個理由
也許你會想聽看看
可是
我找不到可以說服你的理由

突然感覺
我自己好笨

最荒謬的劇碼不是在電視上
而是在現實生活裡
以最出其不意的方式上演著

因為荒謬
所以你想不透

可不可以收起你的不信任
足夠了，以後，請相信我
這樣的荒謬劇碼就此收場

我想著想著
還是覺得難堪

手機裡和你的最後一通通話記錄
已經被淹沒覆蓋過去

你不接我的電話
你認為打字比較會經過大腦

被放棄的感覺
就好像在看一本紙質好內容有趣的書
翻開下一頁
卻發現印刷不良整頁空白
而且還被薄銳的紙緣割傷
手指滲出一條血絲
拿衛生紙吸掉
不到兩秒又滲出來
僅僅是一張紙
劃過去也會流血

我是你的這本書嗎?

我突然覺得悵然

兔子
鑰匙
我
一座橋

用這四個名詞造句給我

不限制思考邏輯方式

也不必符合道德倫理

你開心高興就好

請留言並做答

擇日回應答案

加班
持續到現在

你也在線上
陪著你的是你身邊的人．事．物
和我一點關聯也沒有

肩膀酸痛　　-_-

餓
但沒有胃口
渴
但懶的倒水喝

我也想變成一隻母獅子

吼一下
要公獅子送東西來給我吃

漸漸的，想你的時間多過於愛自己了

有時候很眷著這樣的感覺

思念一直是有重量的

也許你會問我

哪來的那麼多思想情緒？！

你說我熱情，單純，心裡像小朋友

還說
因為你太善良了，善良的很可愛
也有點笨笨的，所以更好吃

我想著這些，又笑了

小時候的死黨，Vita。

國小六年同班，國中三年同校，高中三年沒什麼交集，專科時期竟然交的男朋友都在同一個縣市，曾經在陌生的城市中，相約逛夜市，如今，身旁的男人，都不是當初的那一個。

我家門牌號碼是1520號。
她家門牌號碼是1687號。

國小的時候，我們二個曾經一起競爭當班長，二個人的名字在黑板上，同學們舉手著讓老師算票數畫正字，最後，誰是班長副班長，我忘了，唯一記得的是這個有趣的畫面。

她家五個姐妹，她排行老四。
我家五個姐妹，我排行老大。
一共十個女人。

國小的每年暑假，我們還會互相寫信報平安，那蠢蠢的字跡我都有保存下來，準備在她結婚的時候，拿出來糗她。

二十歲那年，五年前，我們相約一起去拍寫真，為美麗的二十歲留下紀錄。

一直到現在，我還是很愛漂亮。

小時候，只要有拍照，我都會加洗送給她。強迫她收下，並且要誇我漂亮，我才願意放過她。

現在，我一樣愛拍照，不管她在哪裡，我一樣會利用網路傳給她，哈！真爽。

結果，我收到她回的mail :

常常都要被你的照片嚇一跳，小時候，就算沒有網路，你還是騎著腳踏車帶著你認為很美的照片來給我(還不是給看而已，是給我)…真是自戀狂一個...

我笑的更大聲了，我想，這個人，永遠逃不出我的手掌心了．．．

就是這張照片又嚇到她！

一個人的時候
我按著遙控器
轉來轉去

今年的冬天
我在看名揚四海

去年的夏天
我在看吐司男之吻

前年的夏天
我在看流星花園1

今天晚上
我打算看我的秘密花園

薰說:
我希望有一天，早上起床的時候，
我看著我身邊心愛的男人
然後走到廚房去
為他抹一片吐司當早餐...

我想起了，縫扣子的幸福

我實在太喜歡這張照片了

小時候和妹妹笨笨的供人家拍照
早知道當初就多收幾個錢

二年的多的外出生涯
習慣睡在單人床上

在某些時候
總感到雙人床太空曠
幸好情人，妹妹都是最好的暖被機

小小的空間
有二張的單人床
如果床上有個人擠在身邊
活生生的溫度，分享體溫
那一定很幸福

可是
夏天，多一個人太擠，太熱
冬天，多一個人，計算不好棉被尺寸
太冷，或太扯
揪著棉被，被拘束在一小塊空間

習慣一個人睡的時候
多一個人，就是睡不好，不自在

翻身過去就碰到對方的溫熱
那動作意謂是：想親熱或很無意碰觸

太靠近彼此呼吸，又不小心！
太在意那呼吸頻率
是睡熟了？還是半醒？

如果我有了你一起生活
那是需要單人床還是雙人床呢？
單人房雙人床，空間顯得太小
雙人房單人床，空間顥得太大

所以
分開有
二個房間，二個浴室，二個書房
這樣，剛好

都會這樣的空間，租金太貴
效區這樣的空間，嫌不方便

突然想起學生時代
租房子時那個簡陋的單人床
那時候
只要有一點點自己思慕的人的體溫
就可以感動幸福很久

=]

想笑，淺淺的那種．．．

爸爸和媽媽相差五歲
感情甜蜜到不行

我1979年 肖羊

如果也得找個差五歲的男人
那就是

他1974年 肖虎

可是就變成了羊入虎口了
怎麼辦?!

我喜歡年紀比我大的男人