我愛布莉莎

做惡夢

於是又驚醒

我實在有做夢的天賦

惶恐的
甜蜜的
悲傷的
痛著的

我總是有辦法把這些詮釋的很好

我想起了你熟睡的臉
側睡著盯著你看
沒有驚動你

你命真好
有我那麼愛你

我在一篇文章看到上頭的幾句話

寫著
愛情是消耗品
感覺是消耗品
連幸福也是消耗品

我想起你

我很容易想起你

身體突然起了像疙瘩一樣的東西
冒著泡泡浮出來
啵的又不見了

我想游泳

魚水之歡

我以前維持的都是假象嗎?
如果心一直被幸滿充滿
那就越不夠堅強
越禁不起失去

相愛有相愛的負擔
不愛有不愛的孤單

我選了相愛
所以不願孤單
過分的依賴是會減少獨立的力量
可是我喜歡
相依為命的感覺

這是一個賭局

你要的
也許別人給不起

你不要的
或許也沒有人想要

我突然覺得
隱藏感覺
是最好的保護色

整理行李
搭車
上路
回家

到達目地的
你打電話給我
上路
接你

整理行李
騎車
上路
回家

上班時間
整理行李
上路
送你回家

...........

在線上晃著
仔細閱讀關於星座和愛情的文字
最近不自覺的注意起它
目光停留在特定的十二分之一
你的星座

為人慷慨，無論何時何地身邊總有不少擁護者。天生的領導力，使你在自己的舞台上，獨享榮耀。你還有強大的創造力和自我實現的本事，喜歡成為眾人的焦點。

這些 有點像我認識的你

站上還寫著如何得到
你這個星座鍾情的方法
我記了一些
有機會
試試

突然我想了我們看電影
你握著我手的溫度
清楚記著
還不停的玩著我手上的鐲子

你今天比昨天熱情

若即若離

是對我這個星座最大的殺傷力

他的名字叫做藍海人
比起我小時候卡通的記憶中的名字
好聽多了

他是個存錢筒
我總是莫名其妙存了一堆一元的銅板
曾經最高紀錄把豬公抱到銀行換錢
一共換了六仟多元

我想起了小時候的趣事

幼稚園大班的我
很乖很聽話
大妹就顯著比我機伶奸詐點

一天早上
妹妹把不知道哪來的銅板放到我的書包
我一下課回到家就讓娘毒打了一頓
還弄不清楚狀況時
大妹在旁邊幸災樂禍
一直偷笑

娘發現了不對勁
連她也一起打

後來她才老實招了出來
因為在桌上看到有銅板
就順手拿了
本想到鄰居家雜貨店買糖吃
後來發現娘在找桌上的銅板
情急之下
她就把錢放丟在我書包

=]

長大日後每次看到銅板
我都忍不住放在撲滿中

一個朋友送我的藍海人
他的嘴巴就是投幣口

放心
我會一直存錢的

今天晚上
我想起了許久沒有聯絡的男人

思念在身上起了作用
慢慢慢慢的
開始衰老
迎面而來各式各樣的併發症
完全不知如何是好

那麼久了
還是不能夠想透
為什麼可以想念一個不適合的人

vita同我說過
她不要做拯救我的人
因為
任何人都不可能取代誰
記憶有它自己的位置

有的時候並不是對他好
付出所有
他就會愛著你永不改變
因為愛情不是公平法則

事實上
根本沒有公平這種道理存在
當然
個性不合再怎麼努力
想扭曲自己迎合對方也是徒然無功

很諷刺的是
往往要在一起
互相折磨到身心俱疲
才會發現個性不合

愛情永遠比理智要快一步

愛一個人
會隨時隨地毫無原因
冒出強烈討厭對方的情緒嗎

討厭他講話的口音
看起來的樣子
走路的姿勢
覺得他這個人日後毫無出息
不敢想像
甚至恐懼自己和他過一輩子的未來
討厭他親吻擁抱
討厭他小家子氣沒有遠見的論調
討厭他吃東西時泛著油光的唇角
瘦弱的排骨身體………

不能說
不能寫
不能暢所欲言

愛情本身沒有錯誤
罪的產生都是人在犯賤

我安逸於被照顧卻又深深厭惡著一切

2002.6.17

我心底那條
黑暗沉長通往海洋出水口被堵塞住了

在最靠近自由的地方
被阻止流動
被堆積成惡臭的垃圾覆蓋著
不久的將來
那些得不到宣洩的都將反撲回來
我只能靜靜等待著被淹沒

那個阻擋自由與幸福的

是我自己

死亡本身沒有什麼可懼的
恐怖的是等待死亡降臨
還有死亡中的狀態
我沒有死過
無法真正心神領會到那種感覺

出海的船隻
是會再靠港的
等待的過程就變的很重要了

我在這裡等著

等著

喜歡男人多而濃密的毛髮
就跟他們喜愛
光滑細緻的肌膚觸感一樣

這又令我想起了你的頭髮...

女人總會想盡辦法用武器
處理賀爾蒙在身上殘餘的進化痕跡
只留一小撮遮掩私密地帶

因為長毛手腳的女生
會成為男生在背裡取笑的對象
這種象徵野性自然的樣子
跟女性理所當然的細緻完全不搭軋

重點是
我留戀
未完全進化的殘留在男人身上的野蠻
及專屬於雄性動物強而有力的氣味

你想想
那整片長短不一的鬍渣
扎著手掌及皮膚的感受
真叫人喜愛

我喜歡你冒出的鬍渣沒被剷除的樣子
雖然有的時候像流浪漢

當我趴在均勻起伏的胸膛上
感覺那些從你身體長出的毛髮
似乎用可見的速度不斷生長著

我聽說每天在胸口上擦生薑
就會長毛哦
一路從這裡長到....

呵...

別想了
別想了

野獸是猛烈的性暗示與象徵
我是馴服者
也是極端陽剛的崇拜者

我現在是個色慾薰心的女人

阿彌陀佛
阿門

我們這樣的關係　
也算一種默契吧　

現在我知道了
你不想聊的　
我也不會提

不要有壓力　
只要你開心　
心情的小情緒　
我會自己撫平

我是一個瘋子
我是無可救藥的

我想學煮飯
想學打毛線
想學縫紉
然後為我所愛的人做自然健康的三餐
為我的孩子丈夫打毛衣
為一家人做衣服

我想生三個小孩
二個男孩
一個女孩

我覺得自己是一個老農夫
不停的耕作
非常聽天命
相信神鬼
卻又從不放棄生命
認命卻不順命

想當當看乞丐
不洗澡
睡路邊
跟別人要錢

雖然有時候會小小悲觀
但大部份的時候是幸福且滿足的

夏天的時候都好想剃光頭
要不然就是把頭髮蓄及腰

希望有很多空間
可以有很多種裝潢

面對愛情
我是愚昧的

如果喜歡也等於一種愛戀
那麼
喜歡人也是愚蠢

用著以為喜歡你的方式對你
用著以為可以不沮喪的方式
對待自己付出的心情
循環不斷下
還是禁不起一而再再而三重複的疲累

原來堅持太久
還是會累
只是心裡告訴著自己依然要相信
相信對你的那一切直覺與執念
終究在腦子內與疲累拉扯著
影響了心情

這是我可以表現的方式
那些你所感受到的我對你的好

要死了
一個男人的髮型怎麼會留成這樣

我回想著
第一次見到你
給我的印象真是難忘

從彼此交換看身份證到咖啡牛奶
從梳頭髮到打電動
從逛寵物電到索取吻
很難想像這些都在同一天發生

是吧

我說過了

最荒謬的劇碼不是在電視上
而是在現實生活裡
以最出其不意的方式上演著

我側躺在你寬厚胸膛的身上
看著你從口中緩緩吐出煙圈
我好奇的問你
抽煙好玩嗎

你說好玩啊 挺不錯的

我眨眨眼否認你的說法
也沒開口回應你
我只是笑笑

煙成了你生活中的一部份
你也成了我生命中的一部份

根本不可能讓我接受煙味的原則
頓時成了個

屁

二十六年前
媽媽結婚時特別訂做的旗袍

一個月前
老三歌唱比賽穿起了壓箱寶

我曾經步步為營的計劃著自己的人生
並且為自己的按部就班欣喜
也為自己的偶爾脫序懊惱

但是最讓人徬徨無措的是
我並不知道
我精心訂下的計劃是正確還是錯誤

就像是你的出現
我根本不知道這該欣喜或懊惱一樣

究竟這樣是好還是壞？
很多事
有些是大人教導
有些是自己無師自通
學會的這些是好還是不好?
是正確還是旁門左道？
我根本不知道
我只知道人生的挫折從來沒少過
就這樣我過了二十多年

很開心戀愛
很難過失戀
重蹈覆轍著
沒有退路
沒有進步
可言

我應該好好檢討一下

我有點恍惚迷糊
常常會表面上很專心做一件事
事實上我可能想著很多有的沒有
又或者想同時解決很多事

有的時候忘了這個掉了那個
不過不會把自己弄丟
因為有良好的方向感
缺少嚴重極度安全感

細膩但不優柔寡斷
可以快刀斬草除根
可以一個人獨自生活
積極享受著
正學習如何和自己相處
並企圖和孤單做朋友

很兇 因為身高的關係
很刺 因為外表的關係

其實我溫柔的時候
沒幾個人看的見呢

請珍惜你身邊這個溫柔的女人

國三那年
我賞了一個男生一巴掌
生平第一次打男人
我還一直強烈記住那種快感

上體育課
全班在中央川堂排隊的時候
一個班上白目的男生
在我稍息的時候
用他的一隻腳橫跨在我稍息的雙腿中

他的動作
立刻讓我不舒服生氣了起來

一轉身
我打了一巴掌在他臉上
他動也不動
也不敢說話

全班同學盯著我們二個看
想看接下來的好戲

我用我的大眼睛狠狠的盯著他看
他的眼睛也很大
不過當時他很矮
就是那種個子小小又愛捉弄人
讓人看起來就想一拳揍過去的那個樣子

我說了一個字髒話 幹
他說了三個字 對不起

老師就來了
大家就做體操了

一直到了三年前
我在台中火車站
準備上火車的時候
遇到了他

二個人說說笑笑

他好像忘記這件事情了

=]

電話
有的時候成了最微弱的維繫

卻總能將人的情緒逼至最混亂的矛盾
獨自掙扎

有的時候拿起電話
總是期待多過於事實

期待有人能聽聽我說話
給我一點溫柔的感動

理所當然的
被拒絕就帶著失望難過的情緒責怪你

其實
就算是再好的朋友都沒有這個義務
必須放下手邊的事物聽誰說話

就算是再好的朋友
也沒有辦法在自己需要被安慰的時候
剛好的恰巧有空有心情聽人哭泣

於是
我體會到
勇氣會用盡
期待也會用盡

不過
在你需要我的時候我不會知道
在我需要你的時候你也不會知道

我們沒有抓到最正確的那一秒鐘

其餘的努力不過是徒勞無功的掙扎而已

真的
沒有誰非誰不能活
是吧